Step-Parenting: Getting it Right
By Carolina Pichardo
We’re told that we have it as soon as we become mothers (or fathers). It is said to be there when we need it the most, and we are told it will help navigate the mystifying terrain of parenting. Natural instinct. And so what about step-parents – do they have what it takes when trying to help raise a child that shares another family or was not part of the original plan?
A friend of mine has a young step-daughter that she’s been raising and caring for since she was young. She loves the little girl, is proud to take her to ballet, helps tutor her with schoolwork, and always goes above and beyond to make sure she feels safe.
Yet, she often feels that something is missing, and she said she feels she isn’t fully connecting with her.
She recently told me of an incident in which her step-daughter had stolen money from a friend. After finding the money inside her jean pocket, she questioned the girl, who insisted that she was innocent.
“She lied to me,” said my friend. “[And] it was the way she just lied. That’s what hurt me the most.”
While her step-daughter later admitted to the theft, the incident raised a lot of questions for my friend. Should she have been able to sense what was going with her step-daughter beforehand? Was she a bad mother? How could she help prevent such incidents in the future?
Here, two step-parents share their experiences and underscore the need to continue to work through the challenges together.
Working for the Family You Want
By Edward Almonte
When I first met my fiancé, I was cautious because she already had an eighteen-month-old child. I didn’t want to just jump into their lives in a major way if we didn’t have a chance at a long-term relationship. Seven years later, here I am with an eight-and-a-half year old step-daughter. I am still going through the balancing act of trying to be as good a father as I can be to her, while not wanting to take away from the life she and her mother had before I moved in a few years ago. I never wanted to be a person who came in and disrupted everything, but it wasn’t easy to figure my role out at times. How can you start giving parenting advice when you don’t have a child yourself? That doesn’t work unless you have a degree in child psychology or something along those lines. Being a step-parent isn’t the easiest thing to do – as my mother had warned me – and it may not be for everyone. But I believe it’s a path worth taking for the family that you want.
Figuring Out Everyone’s Place
By Nayi González
She came to live with us from the Dominican Republic when she was still small, so I think that’s what made it easier for us. By then, we already had our daughter, her little sister. They weren’t too far apart in age either, which made their bonding a better experience. I could take the two of them shopping and to the movies, for example. Doing things together helped them know each other better.
What made it harder, however, was how my husband seemed to sympathize with her the most, since she was so far away from her home. He wouldn’t spend as much time with our own daughter at first, because he wanted to make sure his oldest had everything she needed. I understood this, but it still caused for a lot of arguments between us, and there was resentment towards my step-daughter. It wasn’t until I started creating a routine for my husband to spend more time with each girl individually and then together that things started to get better. Each child was able to enjoy her individual time with the two of us, and with each other as well. We still have a long way to go, but I know we’ll get there. We love each other.
What has been your step-parenting experience? What tips or advice would you share with other families?
Carolina Pichardo is the co-founder of Young Urban Moms (YUM), and a proud young mom to her beautiful, energetic daughter, Lyanna. She’s been an editor and content producer for several publications, newsletters and websites, such as Working Mother Magazine, Grandparents.com, and Parents.com. She can be reached at info@youngurbanmoms.com.
Padrastros: cómo hacerlo bien
Por Carolina Pichardo
Se nos dice que lo tenemos tan pronto nos convertimos en madres (o padres). Se dice que ahí está cuando más lo necesitamos, y se nos dice que nos ayudará a navegar el desconcertante terreno de ser padres. Instinto natural. Entonces, ¿qué pasa con padrastros? ¿Tienen ellos lo que se necesita cuando se trata de ayudar a criar a un niño que comparte otra familia o no era parte del plan original?
Una amiga mía tiene una joven hijastra a la que ha estado criando y cuidando desde que era joven. Ella ama a la niña, se enorgullece de llevarla al ballet, le ayuda con las tareas escolares y siempre va por encima y más allá para asegurarse de que se sienta segura.
Sin embargo, a menudo siente que falta algo, y que no se conecta plenamente con ella.
Hace poco me contó un incidente en el que su hijastra robó dinero de un amigo. Después de encontrar el dinero dentro del bolsillo de sus pantalones de mezclilla, cuestionó a la niña, quien insistió en que era inocente.
“Ella me mintió”, dijo mi amiga. “[Y] fue la forma en que lo hizo. Eso fue que más me dolió”.
Mientras que su hijastra más tarde admitió el robo, el incidente planteó muchas preguntas para mi amiga. ¿Debería haber sido capaz de sentir lo que estaba pasando con su hijastra de antemano? ¿Era una mala madre? ¿Cómo podía ayudar a prevenir este tipo de incidentes en el futuro?
Aquí, dos padrastros comparten sus experiencias y subrayan la necesidad de continuar trabajando juntos a través de los desafíos.
Trabajar por la familia que deseas
Por Edward Almonte
Cuando conocí a mi prometida, fui prudente porque ella ya tenía un bebé de dieciocho meses de edad. Yo no quería brincar en sus vidas de una manera importante si no teníamos la oportunidad de una relación a largo plazo. Siete años más tarde, aquí estoy con una hijastra de ocho años y medio. Todavía hago malabares tratando de ser tan buen padre como puedo para ella, sin querer quitarle la vida que ella y su madre tenían antes de que me mudara hace unos años. Nunca quise ser una persona que llegara e interrumpiera todo, pero a veces no era fácil entender. ¿Cómo se puede dar consejos sobre crianza cuando no tienes un hijo propio? Eso no funcionará a menos que tengas un título en psicología infantil o algo por el estilo. Ser un padrastro o madrastra no es la cosa más fácil de hacer -como mi madre me advirtió- y puede que no sea para todo el mundo. Pero yo creo que es un camino digno de tomar para la familia que deseas.
Entender el lugar de todos
Por Nayi González
Ella vino a vivir con nosotros desde la República Dominicana cuando todavía era pequeña, así que creo que eso lo hizo más fácil para nosotros. Para entonces ya teníamos a nuestra hija, su hermana pequeña. No estaban demasiado separadas en edad, lo que hizo de su unión una mejor experiencia. Pude llevarlas a las dos de compras y al cine, por ejemplo. Hacer cosas juntas las ayudó a conocerse mejor.
Lo que lo hizo más difícil, sin embargo, fue cómo mi marido parecía simpatizar con ella principalmente, dado que estaba tan lejos de casa. Él no pasaba tanto tiempo con nuestra hija en un principio, porque quería asegurarse de que la mayor tuviera todo lo que necesitaba. Lo entendí, pero de cualquier manera causó muchas discusiones entre nosotros, y había cierto resentimiento hacia mi hijastra. No fue sino hasta que empecé a crear una rutina para que mi marido pasara más tiempo con cada niña individualmente y luego juntos, que las cosas empezaron a mejorar. Cada niña fue capaz de disfrutar de su tiempo individual con nosotros dos y con cada uno también. Todavía tenemos un largo camino por recorrer, pero sé que vamos a llegar allí. Nos amamos.
¿Cuál ha sido su experiencia como padrastro o madrastra? ¿Qué consejos compartiría con otras familias?
Carolina Pichardo es cofundadora de Young Urban Moms y una orgullosa YUM de su bella y energética hija, Lyanna. Ha sido editora y productora de contenidos para varias publicaciones, boletines y sitios web, como la revista Working Mother, Grandparents.com y Parents.com. Puede contactarla en info@youngurbanmoms.com.
